[lordzak]

bon allez allez trêves de bavardages c'est un topics de blagues et je suis inspiré là je m'en souviens de quelques unes

Bon j'en met une sur les blondes :

Bon alors les blondes elles en ont marre qu'on les prenne pour des demeurées alors on en ressemblent plusieurs milliers au stade de France... et on va effectuer un test sur l'une d'entre elles, au hazard, pour prouver qu'une blonde n'est pas conne...
Donc on en choisie une dans le public comme il se doit et on l'emmène au milieu du terrain. Alors la voilà qui débarque toute fière, elle est acclamée par toutes les blondes en furie. Le présentateur demande alors le silence qui se fait quelque peu attendre puis commence par poser sa question :
"On va commencer avec une question facile, ok ? Combien font 3+2 ?"
Alors la blonde elle réfléchit... elle réfléchit un moment et dis :
 - "six !"
Le présentateur un peu gené :
 - "euh non désolé... ce n'est pas ça"
Alors là toutes les blondes du stade hurlent en même temps :
 - "LAISSEZ LUI UNE CHANCE ! LAISSEZ LUI UN CHANCE !"
 - "bon bon d'accord... alors : combien font 1+2 ?"
La blonde à nouveau réfléchit... réfléchit... puis :
 - "quatre !"
 - "erf désolé mademoiselle mais ce n'est pas ça..."
Les blondes du stade s'empressent alors :
 - "LAISSEZ LUI UNE CHANCE ! LAISSEZ LUI UN CHANCE !"
Le présentateur, un peu déprimé :
 - "très bien très bien, un peu de calme s'il vous plait. Dernière question alors... on va faire très facile : combien font 1+1 ?"
Une nouvelle fois, la blonde réfléchit, réfléchit et fait :
 - "deux !"
Et là... toutes les blondes du stade :
 - "LAISSEZ LUI UNE CHANCE ! LAISSEZ LUI UN CHANCE !"

On me l'avait raconté y'a un petit moment, je l'ai un peu romancé pour lui donner plus d'impact
 
Ca vous a plu ?

[s3th]

bon allez une conne

Quelle est la différence entre un homme et une femme ...
La différence entre ...

[lordzak]

oh c'est finot ca

[Gardel]

Bon je vois qu'elle est pas encore sortit donc j'y vais :

C'est un schtroumpf qui tombe, il se fait un bleu.

[Perfect Slayer]

Sur unix :

make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

sleep with me
bad character

got a light?
No match.

cat "food in cans"
cat: can't open food in cans

nice man woman
No manual entry for woman.

rm God
rm: God nonexistent

ar t God
ar: God does not exist

ar r God
ar: creating God

PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
no sense in pretending!

man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

L'art de se tirer dans le pied en fontion du langage utilisé :

C : Vous vous tirez dans le pied.

C++ : Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant « c'est moi, là-bas ».

Fortran : Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.

Modula-2 : Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.

COBOL : AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.

BASIC : Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.

Forth : Pied dans votre tirez.

APL : Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.

Pascal : Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.

Motif : Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gâchette, le revolver s'enraye...

Unix

% ls foot.c foot.h foot.o orteil.c orteil.o
% rm * .o
% ls
No such file or directory


Visual Basic : Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.

Prolog : Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.

sh : Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en csh.

csh : Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en sh.

assembleur 6800 : Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.

Assembleur 68000 : Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.

Assembleur 8086 : Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.

LISP : (defun pan() (tirer (pied (viser(revolver (sortir() ) ) ) ) )

Paradox: Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.

Reveration: Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

[the lsd]

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?

Ben ya une chien qui traverse la route, et....

PAF le chien !

Enjoy

The lsd

[Crisis]

Si Windows inventait quelque chose qui ne planterait pas, ce serait un clou.

[Extarym]

discussion tirée d'une histoire vrai entre un service technique et un utilisateur (appelant d'un téléphone portable).

U: bonjour excusez moi de vous déranger mais j'ai un problème : mon pc ne s'allume pas et l'écran est tout noir.
ST: alors tout d'abord est-ce que la petite diode sur l'écran est allumée?
U: euh non elle est éteinte.
ST: d'accord et celle de l'unitée centrale?
U: aussi...
ST: très bien maintenant est ce que vous pouvez vérifier que tous vos fils soient biens branchés.
U: euh oui attendez je vais ouvrir un peu le volet car il fait pas très jour?
ST: pourquoi n'allumez vous pas la lumière?
U: Oh parce qu'il y a une coupure d'electricité.
ST: Ah daccord je vois!
U: c'est vrai?
ST: oui vous possedez encore le carton d'emballage du pc?
U: oui pourquoi?
ST: et bien vous allez remettre le pc dedans et le ramener là ou vous l'avez acheter en précisant au vendeur que vous etes vraiment trop con pour vous servir d'un pc.....

( le mec s'est fai virer après cela..., histoire un peu différente de la version originale car la source n'est plus accessible... :p )

[lordzak]

Voilà l'originale :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir  
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
 
Le type de la hotline a été renvoyé.

Ca sent le fake mais c'est funny quand même

[Crisis]

Lol tu m'étonnes. xD

Mais c'est clair que le mec était vraiment débil

[lordzak]

Voici une petite histoire sympa qui circule sur Internet...

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre **No slang** d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le **No slang** de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains :
Bien reçu, merci...

Bon pour tout vous dire, il s'agirait aussi d'un Hoax... mais ça reste quand même marrant... ^^

[Extarym]

allé une petite citation et au boulot...

Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !    

C'est fou je la trouve très réaliste cette phrase :p

[lordzak]

allez une nouvelle
Cette fois le dictionnaire des jeun'z

Certains connaissent surement :

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. "Cette meuf, c'est de la balle". (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.) "Ben Laden, c'est de la balle". (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'Orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. "Nique lui sa race à ce bouffon!" (Rabats son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. "Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer." (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. "La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous". (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité. "Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. "Je suis foncedé." (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu. "Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect." (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier."Comment je kiffe trop son cul." (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). "Elles sont trop mortel tes Nike". (Vos brodequins s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderais-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). "On me fait pas des mitos à moi, bouffon!" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement. "Sa race ! " (Je suis d'humeur maussade.). "Sa race, c'bouffon !" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. "Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille". (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. "T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !" (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. "Trop la honte, ce blouson." (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.). "Trop comment je suis foncedé !" (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. "C'est un truc de ouf !" (Mon Dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante. "Zyva, fait méfu, sale chacal." (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Edit :

@Perfect Slayer > j'ai adoré ton post mdr

[Perfect Slayer]

Merci LordZak. Moi aussi il fallait bien que je floode un peu..

[Gardel]

C'est trop connu vos citations :p